回家的第一天，老妈以她惯有的风格一大早将我从床上拉起，直奔墓地。

中途在花店取了两束花，车子停在一片层层叠叠的墓碑中间，那一树开得最盛的落叶松边便是外公外婆安息的地方，我们将一束开得满满的百合和菊花放在碑前，听老妈向二老汇报家里的大事小情，她先让我和弟弟鞠躬告别，然后把我们支开，一个人在那里又说了些什么。

接下来，是当天的主题，为一个刚刚离开的伯伯烧三七，除了我们之外，都是伯伯家的亲戚，他的儿子儿媳跪在碑前述说对父亲的怀念，老妈许是想起了一些往事，一下子便哭成了泪人，比伯伯家的遗孀哭得还厉害，弟弟也在一旁擦眼泪，只有我呆呆地站在那，看着这个曾经有恩于我，我却已记不清其模样的伯伯的牌位，心里空落落的。老妈总是记着别人的恩情，并一直提醒着我们，其实她也曾为伯伯的遗孀挽回一命，并尽己所能来照顾那个伤心欲绝的女人。

 

我已经开始遗忘故乡的一切，那些人，那些事，而老妈却永远在相反的方向努力。曾经有一次，我挂着相机和老妈出去闲逛，试图去寻找那些儿时的快乐记忆，只是所有的一切都已面目全非，那些老房子，或消失，或破败，一个接一个地戳伤着我妄图回忆的心思。如今，已没有一砖一瓦来承载我的“故乡”，那个地方越发变得灰暗陌生而了无生机，没有了一砖一瓦的证据，那个故乡是否真的存在过？

那片消失了的工字楼和开满果树的院子，那个被离休的爷爷改成研究所的房子，曾经每个房间都被挂上“办公室”“资料室”牌子的老房子，我的整个童年都在那两栋老房子里度过，而今，我找不到一砖一瓦来证明它们的存在，我只能选择淡淡地遗忘来平息对它们的怀念。

 

而老妈，她永远用无数悲惨的人和故事来向我诠释所有的往事。我总是不愿在家久留，因为丢了怀恋的故乡，也不想再听悲惨的故事。

签证下来了，行程还是被取消了，因为发生了一些不可控的非自然因素。

自从尼日利亚回来后，我就信誓旦旦地表示再也不要踏上非洲大陆，结果就几次三番要被领导赶去非洲，躲过一劫，再劫难逃，扭扭捏捏地接受了南非之请，强迫自己再次陷入对非洲大陆的遐想。

一个星期的等待时光，连啃十几部与南非有关的电影，通读了那本关于南非的一切的书，打印了1厘米厚的资料，熟记了曼德拉的所有生活细节及其所有家庭成员的生平大事，包括他的第三任老婆的前夫的生平，拿到了当地各大电影机构和电影公司的联系方式，还提前联络了一个当地的钻石团导游，也记住了一定要去吃的BILTONG肉干。。。。

就在我既无奈又紧张又兴奋地等待被再一次空投非洲大陆时，一切都结束了，我也知道，一觉睡醒，前面所有的一切都会被我忘的一干二净。也许D说的对：事情往往会向着你的初衷发展的。希望事尽如此。

倚在阳台上，嘬冰啤酒，嚼樱桃和巧克力，随手翻着那本关于南非的一切的书。

第五天了，签证还是杳无音讯，另一些事情也同样没有结果出现，已经习惯了这样的等待，似乎我的生活就一直是这样的等待，一个接着一个。

 

小时候，家在南城，在北城上学，转学到了南城，家又搬到了北城。10岁前老爸每天下班后骑车来接我放学，通常是在放学铃响后的一到两个小时才会出现。于是我就每天一个人站在操场上等啊等啊，看来来往往的车辆，直到他在人群中出现。那样漫长的等待持续了两年，老爸可能永远不知道我都在等待时做了什么，他看到我的时候，我总是一脸渴望一脸惊喜地冲过去，一屁股坐在自行车大梁上。他不知道那两年的等待，是我对生活最初的思考时光，我每天背着书包坐在那幻想世界的样子，为自己编故事，也为那些路人编故事，或是自己跟自己打赌下一个出现的人是男是女，或是幻想自己拥有每个路人身上最漂亮的物件，有时会假装电影中的女侦探跟踪路人，偶尔被人打扰或是挑衅，也抽个空去打个小架。直到有一天，我在单杠上玩倒挂金钟，一不小心摔下来，头被下面的尖石头扎了个洞，家人终于决定让我转学。那个用了别人的户口本又给老师送了钢管（不知道他们拿那东西干啥用，跳舞？）才进去的重点小学，我终于离开它了，也结束了每天的等待。

 

这后来的许多年，每当我开始漫长的等待，就会忆起那段等待的日子，笑自己长大了成熟了，却不再像小孩子一样懂得享受等待的乐趣了。等待总是让我恐慌而不知所措，怕等不到想要的结果，也有时害怕任何一种结果的出现，宁愿就一直等下去。

 

窗外忽然下起了雨，隔着纱窗溅到脸上，收起身边的书和本子，偶然看到以前的读书笔记，上面记着DRACULA里的一句话：说到底人生就是一种等待，等待某种与我们现在正在做着的事情不同的事情发生。

后面还记着一句吸血鬼的座右铭：慢慢享用！

25岁前，我几乎很少用香水，因为我身边的女人都没有这个习惯，姥姥，妈妈，表姐们，同学，同事。。。

大学里把舅舅从法国带回来的香水当空气清新剂使，上班后继续把别人送的各种香水当空气清新剂使，或者给玩具床单喷，我可能从来就不是一个精致的女人。

 

那次长长的旅行结束后，回到家里收拾东西，翻出两瓶还满满的香水，一瓶BURBERRY，一瓶兰蔻的POEME,就是我一直用到现在的那一款。

BURBERRY很快就完成了它空气清新剂的使命，看着那瓶威士忌一样的POEME,我决定开始试着过过身上有香水的日子。最初的一段时间，我经常被自己身上的香味熏晕，当我习惯之后，就轮到了别人去晕。

在我仍然没有搞清楚香水的用途时，它就已经开始发生了作用，同事们不需抬头就知道我到了身边，这个简单的作用持续了很久。

 

我对香水没有任何个人喜好，我也完全不懂各种香水的区别，那瓶威士忌一样的POEME用了整整两年，那种味道久久地留在身上和衣服上，以至于春秋换装时还闻得到头一年留在上面的残香。对那个味道，从窒息到眩晕，到没有知觉，最后终于到了无法割舍，这一点，直到用完后，我才发现。而那段过去的日子也不可避免地被那个味道标识着记忆着。

平时出国经常会去免税店买各种品牌的MINI装香水，因为第一瓶并不是自己选的，而是就那样撞上了，于是想去寻找属于自己的香型。POEME用光后，我开始试用那些奇奇怪怪的香水，却总是浑身不适，开始怀念那瓶威士忌一样的POEME。跑遍北京的商场都已没货，终于在去土耳其的路上在免税店里看到了那个熟悉的瓶子，买了瓶最大的，宝贝一样抱回来。我又开始用POEME了，室友一天奇怪地说：前阵子总觉得你怪怪的，最近好像又是原来的你了。我说：因为我换回了原来的香水。她：哦是的，就是味道变了，现在又是你的味儿了。

POEME已经成了我的味道的一部分，我再也不想离开它，那个陪我千山万水的味道，那个充满了无数记忆的味道。

 

或许是因为近视眼的原因，我的嗅觉倒总是很敏感，很多很多美好的时光，记不清楚当时的影像，却一直不忘当时的味道。偶尔在一个街角，或是一片草地，闻到一股似曾相识的味道，那味道从鼻腔直通大脑，唤起多年前的一些记忆模糊的美好，总是需要很长的时间才能想起那是什么样的一个场景，可是那味道却总是让人在第一时间充满怀恋和感动。

POEME的味道，已经不是一种单纯的香气，它总是充溢着各种喜怒哀乐，每每穿它在身，就像穿上了件充满回忆的衣裳，幸福和忧愁同在，伴我上路，继续生活。

 

唯一可以和POEME争宠的是那瓶小小CK ONE，偶尔出差，带不了大瓶的POEME，就会揣上那个小小的磨砂瓶子，中性的包装，清爽的味道。

下午一个人在家里收拾行李，打开那瓶小小的ONE，阳光，沙滩，急速的奔走，浓烈的日落。。。。所有和ONE一起的旅行扑面而来，轻轻地将它放进行李箱，我们又要一起出发了！

还有一款香水，曾让我一见钟情，KENZO POUR HOMME,我一直叫它清水，清新如水的一款男士香水，我总是希望能穿它在身，却数次路过又数次错过，希望这次能将它带回来。

 

香水以自己的方式记录着我的生活，但是，不论清水还是ONE, 都不会让POEME离开我，因为它已经成为我的一部分，不论当初我们如何相遇，又不管是怎样的选择。就像OSCAR闯进我的生活，没有刻意的挑选和计划，只是欣然迎接它的到来，不管它如何调皮捣乱，麻烦不断，我爱它，因为一同的记忆而生活。学着接受意外的赐予，享受意外的相遇带来的快乐，既然生活这样发生了，既非刻意安排，就也别刻意拒之门外。如果相信，生活总是因意外而异常精彩，那么它就会一直精彩下去，并且惊喜不断。

床头那本保罗奥斯特编的TRUE TALES已经放了小两个月，这本125个短篇组成的集子几乎成了本永远不可能读完的书。不是我读的慢，而是我的记性属实差劲，而我随手翻开一篇就读的方式更是把自己扔进了这个周而复始永无休止的臭水坑里。就像我看FRIENDS，第50遍仍然和第一次看到时一样乐得翻天覆地；就像我读金田一探案集，同一本书读第三遍时仍然要看到最后才知道凶手是谁；就像我一次次被卷进同一个漩涡，承受同样的痛苦和折磨，下一次却照旧毫不犹豫地跳进去，无药可救。

那天头一次在盗版陈的面前情绪时常，他只是和往常一样，大包小裹地走进会议室，把大堆的盗版碟铺在桌上，那个我们曾猛烈抨击盗版行为的桌上。我也与往常一样，一张张地翻碟，他在一旁不断向我推荐最近的碟片，然后眼看着我一张张接过来又扔到一边，“我对这个不感兴趣。。。。我讨厌这个。”终于，我把手里的碟全摔在了桌上，“这都什么啊？婚外恋，乱伦，战争，凶杀，暴力。。。。。就不能有个温馨美满没有任何让人难过的事情的电影么？生活够苦的了，再看这些片子，让人怎么活呀！？”盗版陈愣在一边，一起挑碟的同事也瞪圆了眼睛看着我，盗版碟委屈地说：“你以前不是挺喜欢这些类型的片子么？”“我现在不喜欢了！我要温馨的美满的！！！！”“好，我去给你找，不过确实有点难，而且要等到十一以后了。”盗版碟当天下午就坐火车回老家了，因为奥运期间管得紧。也好，当生活本身已幻化得比电影更为纷繁复杂离奇诡异的时候，还去看什么电影，改自己的剧本都忙得不可开交。

在一个水洼中，两条鱼可以“相濡以沫，相呴以湿”

在一片汪洋中，两条鱼却“相忘于江湖”

人们为了前者而感动流泪

却忘了多数时间 我们身在江湖

有多少人可以在汪洋中坚守那份相濡以沫的真情

又或有多少人能在濡呴之间保有“相忘于江湖”的洒脱

而这些 鱼不懂得

鱼本不懂得 相濡以沫 相忘江湖

更不懂得 二者间的制衡

对鱼来说 一切皆属本能

对人来说 我们就喜欢把所有自然的事情搞得复杂和情绪化