当我走过 frida friday freedom

在Bazin看小场闭幕片COCO CHANNEL，平淡得睡过去好几次。为了保持良好的心态，我决定不再骂片了，但片中的几场激情戏真的好像两个男人在乱搞。

 

相比闭幕影片，我举双手双脚推荐开幕影片《UP》（飞屋环游记），这几天不断有人问我，哪部电影最好看，我都找不出来，现在如果非要找一部的话，就只能是UP了，看了一圈艺术电影，居然还是被典型的好莱坞动画大片给俘虏了。很惭愧的说，那还是我第一次带着立体眼镜看3D电影，而且是很狼狈地先戴上近视眼镜，再挂上立体眼镜，鼻子耳朵一起疼。但电影是如此奇妙，瞬间就把人带进真实的动画世界。开场5分钟，MTV一样的讲述了一对恋人从两小无猜到与子偕老的过程，最后，老爷爷握着垂死的老奶奶的手，感动得让人落泪。之后老爷爷带着老奶奶儿时的画册去完成他们一直没有实现的冒险计划。气球旅行，南美冒险。。。。每个人小时候都有过那样的梦想吧，环游世界，像故事书里的冒险家一样闯进丛林智斗怪兽。儿时的一段日子，我曾每天嗜睡，就因为那些稀奇古怪的梦境，让我不愿醒来。也曾卷着被单拎在手里，在爸妈的大床上一圈圈地走，学武侠片里的大侠游走江湖，然后假装路遇仇敌，抓起枕头，狠狠地砸向坐在床头的老爸的后脑勺，后果可以想象。。。。希望我们都不要等到年老的时候才想起年少时未尽的梦想，想做什么，就从现在开始。

 

中午走出影院，人群中一个身穿白T恤上面写着“free hug”的老人张开双臂向我走来，说：“Just a hug! May i?”我随即伸开双臂，给了他一个big hug。（然后脑袋里开始鬼想我是不是也可以加入他们的抱抱团去抱多几个帅哥捏？）拥抱总是给人最直接的温暖。所以下次见面，请给我拥抱。

这部电影告诉我们：不要雇女杀手，因为她会爱上你要杀的人。

在戛纳看媒体场是件很爽的事情，电影的好坏会在第一时间得到最直接的回馈，好则长时间鼓掌致意，坏则嬉笑怒骂驾秧子起哄，甚至中途大批离场，不管多大腕的片子都逃不过，难怪主创们从不敢光临媒体场。

Map of the Sounds of Tokyo片尾响起，四下里立刻一片嘘声，导演还试图在片尾继续加入片中人物的后续讲述，几个记者甚至不耐烦地大喊：STOP!

我身边的日本记者也直摇头：I dont like this film.

下午误打误撞去看了场“一种关注”的参赛片《像个男人一样去死》，非媒体场，烂到极点，但观众保持了不寻常的宽容，只是片尾少有人鼓掌，然后默默离开。

明天还是继续关注媒体场。

Almodovar的《破碎拥抱》并没带来惊喜，Quentin的《无良杂种》则更为糟糕。《破碎拥抱》是部好电影，但对Almodovar来说，则太普通了，而《无良杂种》除了红毯上Quentin的狐步舞和皮特夫妇的恩爱秀外，毫无亮点可言。

Almodovar甚至抛弃了他的女性题材路线，并声称今后要加入更多男性的角色。爱他就是因为他的女性题材，爱他就是因为每部作品都有让人惊叹的创意。如此说来，从《回归》到《破碎拥抱》，这个老家伙开始心甘情愿走进俗套，讲一个庸俗的爱情悲剧。连电影的最后一句话都俗不可耐：哪怕双目失明，也要把电影拍完。他是共产党员啊？

Quentin的暴力美学发展到了割头皮，除了割头皮还是割头皮。下面该怎么玩了呢？邀皮特，来戛纳，到底是为了艺术还是商业？

起了两天的大早，没赶上好集。也可能是我的心态不对，期待过高。

草，明天要放蔡明亮的了，还有更糟糕的事情么？

生平第一次在电影院里骂脏话，戛纳德彪西剧院，电影《Antichrist》，周围同时伴着各种语言的脏话。。。。

本以为是入场前那杯浓咖啡搞的鬼，胸闷气短，心律不齐。直到我第一次掩面尖叫，才认定，妈的，就是这个电影惹的祸。

开场前5分钟，被影片唯美的画面和音乐所惊呆，心里想着，难道这哥们要得奖了？

接下来的一个多小时里，简直让人崩溃到极点。从头到尾除了一个记忆中的小男孩，就只有两个人在表演。

我这个审美向来比较差的人都不得不承认，电影的画面和音效处理得非常完美，但是没有故事，没有故事！有的就是让人崩溃的变态的视觉冲击和逼真的声音震撼！

每次尖叫着缩到座椅里，以为这下该结束了吧，紧接着就又会给你一个更狠的镜头。直到最后一场戏，女人抓过晕死的男人的手来获得高潮，然后抓起剪刀剪下自己的阴蒂。所有记者都疯了，每个人都忍不住用自己的母语表达自己的震怒。影片结束，电影院里一阵嘘声。

离开座椅，腿抖得几乎站不稳，回到公寓，吃不进任何东西。虔诚的基督徒TT说：戛纳电影节是世界上最黑暗的地方。《反基督》，这样的片子你也去看！我来给你唱圣歌吧，你听了一定就好了。

接下来的事情堪称CULT，TT开始给我唱圣歌，而且是跑调得十分严重的圣歌，用以安抚我受惊的心。TT的圣歌听不清调门，更听不懂歌词，我脆弱的心再次收到了惊吓。

躲去阳台，他的歌声也尾随而至，平时少言寡语的TT突然打开了发声的阀门，越唱越响亮，不时还把身子探出阳台，对天大喊：“哈利路亚！”

突然间，忍不住放声大笑，不知是正负中和，还是以毒攻毒，这个夜晚终于就这样过去了。

我从没忘记过那段历史，但我真的希望有生之年不要再看关于它的电影。

眩晕干呕揪心坐立不安，闭上眼睛却躲不过声音，想逃出放映厅，却被四面包围着。《南京南京》拍的很震撼，演员很出彩，导演很有诚意，可我真的无法再次消受。

仿佛被人再次拨开伤疤看看是否还在流血，结果是，又流了，很疼。

陆川说，观众一年只能忍受看一部关于南京的电影。于我而言，一辈子一个就够了。

老妈每天都跟我告奥斯卡的状,不是啃光了豆角，就是弄翻了土豆，要么就是领出去吓着了邻居奶奶，有一次居然把尿撇在了地摊的小吃上，害老妈颜面尽失。

奥斯卡被老妈视为世界上最丑最没有教养的狗，那天从小姨家回来，一直跟我说：你看人家家的狗，一开门自己就出去溜达了，从窗口一叫自己就回来了，自己在家也不叫，看你们家奥斯卡，每次出去都跟个疯驴似的。。。。。我只能说：比起你养的两儿女，奥斯卡应该就算是比较省心的了吧。

在家里他们也经常打得不可开交，情急之下老妈总是分不清辈分，奥斯卡抢她袜子，她就冲我喊：你看你儿子呀！！！奥斯卡咬她裤腿，她就对奥斯卡喊：去，去你姐那去！我只能解释：其实，奥斯卡是我男朋友。

不过老妈对奥斯卡的爱和恨一样多，吃什么都偷着给奥斯卡一口，居然还专门用高压锅给它炖骨头吃，说生的太硬怕它咬不动，我极力阻止老妈的溺爱行为，老妈就说：你也太抠门了，跟着你，咱们奥斯卡从来就没吃饱过！

最让人崩溃的是今天晚上，我一边上网一边啃苹果，老妈和奥斯卡坐在身边一直死盯着，我正啃得开心，老妈一把把我刚吃了一半的苹果抢了过去，嘴里还碎碎念着：吃一点就行了，你看奥斯卡都馋成啥样了？然后直接把剩了一半的苹果塞进奥斯卡嘴里。。。吃饱喝足的奥斯卡睡在沙发边上，翻身仰壳蹬着腿，已经上了床的老妈见了立刻说：快扶它一下，别掉地上了！我在家里的这个地位呀。。。。。

奥斯卡今天的罪状是：遛弯时两次逃跑。不过都被我妈给生追回来了，晚上还信誓旦旦和我炫耀：小样的，它以为我跑不过它呢，下次再逃跑，我非追得让它吐血不可。恩，所以看来，在我们家长大的奥斯卡有如此不羁不驯的倔强性格也就在所难免了。

 

时间久了，差点忘了这块自留地，没头没脑的，一如过往的日子。

 

下午去探望生病的朋友，一起坐在地上有一搭无一搭的看《梅兰芳》，老妈突然来了电话，说要去欧洲10国游，散尽她的退休金，让我按她的要求帮她制定行程。挂下电话，手机在空中僵了许久，我刚刚还盘算着要如何整合下家庭闲置资金，她就咻的一下要去欧洲玩了，可能咱家的血统就这路子了吧，我也不好意思去教育她老人家，刚刚还想学着理财，看来依我们的家庭传统，还是出去玩乐靠谱。

 

2009年，给自己做了很多的计划，不指望能够全部实现，只希望能够在每一个努力的日子结束时心满意足的入睡，快乐的继续生活。

这个博客一下子跨过了半年的空白，那就空着吧，补也补不及，以后尽量勤奋些，呵呵。

那天EVA说：oscar是一只有灵魂的狗。

我也不得不承认，回顾在一起的这些日月，它以自己的方式得到了它想要的一切，而我只能妥协。

开始，它以不间歇的随地大小便为自己赢得了每天出去溜达一次的机会；

而后，它以永无休止的鬼哭狼嚎招来居委会雪片似的告状信，邻居甚至以报警相威胁，最终，它摆脱了被困小厅的命运；

然而它想要更多，本来已不在家里大小便的它开始坚持不懈每天趁我不在家的时候跳到床上撇尿，终于。。。。。。。它争取到了每天外出两次的权利。

我惊叹于它为了理想宁死不屈的信念，任严刑拷打再所不辞，畅开玩笑说：你家狗肯定是共产党员。

它从不妥协，不论是拖鞋拳头还是饼干骨棒，来则受，但决不让步，直到目的达成。

NND，不愧是一只天蝎座的狗！

大家都是出来混的，你让让我不行么？

Oscar这个恶魔，吃我的薯片，喝我的洗衣液，尿我的床，还逼得我老娘离家出走，我要疯啦！！！！！！！！！

可是这粑粑每次干完坏事，一脸无辜地来舔我的手指，两只眼睛还泪汪汪的，我就。。。。。我就。。。。。

NND,这个贱狗！！！！！！！！恶魔，你是恶魔！！！！！！！！！！

老妈最近又翻出了几年前我画的一组书签，大张旗鼓印了几百套，作为大宴宾朋时送发的小礼物。我也借着老佛爷的光拿到了一沓，尽管和以前自己做的尺寸和质地都不大一样，还是蛮喜欢的。那时闲得无聊，画了一组书签作为新年礼物送给同事和朋友，后来发乱了，也不记得给过谁没给过谁，当初没收到的粑粑们报个名把，我统统补送给大家。

 

回家的第一天，老妈以她惯有的风格一大早将我从床上拉起，直奔墓地。

中途在花店取了两束花，车子停在一片层层叠叠的墓碑中间，那一树开得最盛的落叶松边便是外公外婆安息的地方，我们将一束开得满满的百合和菊花放在碑前，听老妈向二老汇报家里的大事小情，她先让我和弟弟鞠躬告别，然后把我们支开，一个人在那里又说了些什么。

接下来，是当天的主题，为一个刚刚离开的伯伯烧三七，除了我们之外，都是伯伯家的亲戚，他的儿子儿媳跪在碑前述说对父亲的怀念，老妈许是想起了一些往事，一下子便哭成了泪人，比伯伯家的遗孀哭得还厉害，弟弟也在一旁擦眼泪，只有我呆呆地站在那，看着这个曾经有恩于我，我却已记不清其模样的伯伯的牌位，心里空落落的。老妈总是记着别人的恩情，并一直提醒着我们，其实她也曾为伯伯的遗孀挽回一命，并尽己所能来照顾那个伤心欲绝的女人。

 

我已经开始遗忘故乡的一切，那些人，那些事，而老妈却永远在相反的方向努力。曾经有一次，我挂着相机和老妈出去闲逛，试图去寻找那些儿时的快乐记忆，只是所有的一切都已面目全非，那些老房子，或消失，或破败，一个接一个地戳伤着我妄图回忆的心思。如今，已没有一砖一瓦来承载我的“故乡”，那个地方越发变得灰暗陌生而了无生机，没有了一砖一瓦的证据，那个故乡是否真的存在过？

那片消失了的工字楼和开满果树的院子，那个被离休的爷爷改成研究所的房子，曾经每个房间都被挂上“办公室”“资料室”牌子的老房子，我的整个童年都在那两栋老房子里度过，而今，我找不到一砖一瓦来证明它们的存在，我只能选择淡淡地遗忘来平息对它们的怀念。

 

而老妈，她永远用无数悲惨的人和故事来向我诠释所有的往事。我总是不愿在家久留，因为丢了怀恋的故乡，也不想再听悲惨的故事。

签证下来了，行程还是被取消了，因为发生了一些不可控的非自然因素。

自从尼日利亚回来后，我就信誓旦旦地表示再也不要踏上非洲大陆，结果就几次三番要被领导赶去非洲，躲过一劫，再劫难逃，扭扭捏捏地接受了南非之请，强迫自己再次陷入对非洲大陆的遐想。

一个星期的等待时光，连啃十几部与南非有关的电影，通读了那本关于南非的一切的书，打印了1厘米厚的资料，熟记了曼德拉的所有生活细节及其所有家庭成员的生平大事，包括他的第三任老婆的前夫的生平，拿到了当地各大电影机构和电影公司的联系方式，还提前联络了一个当地的钻石团导游，也记住了一定要去吃的BILTONG肉干。。。。

就在我既无奈又紧张又兴奋地等待被再一次空投非洲大陆时，一切都结束了，我也知道，一觉睡醒，前面所有的一切都会被我忘的一干二净。也许D说的对：事情往往会向着你的初衷发展的。希望事尽如此。

倚在阳台上，嘬冰啤酒，嚼樱桃和巧克力，随手翻着那本关于南非的一切的书。

第五天了，签证还是杳无音讯，另一些事情也同样没有结果出现，已经习惯了这样的等待，似乎我的生活就一直是这样的等待，一个接着一个。

 

小时候，家在南城，在北城上学，转学到了南城，家又搬到了北城。10岁前老爸每天下班后骑车来接我放学，通常是在放学铃响后的一到两个小时才会出现。于是我就每天一个人站在操场上等啊等啊，看来来往往的车辆，直到他在人群中出现。那样漫长的等待持续了两年，老爸可能永远不知道我都在等待时做了什么，他看到我的时候，我总是一脸渴望一脸惊喜地冲过去，一屁股坐在自行车大梁上。他不知道那两年的等待，是我对生活最初的思考时光，我每天背着书包坐在那幻想世界的样子，为自己编故事，也为那些路人编故事，或是自己跟自己打赌下一个出现的人是男是女，或是幻想自己拥有每个路人身上最漂亮的物件，有时会假装电影中的女侦探跟踪路人，偶尔被人打扰或是挑衅，也抽个空去打个小架。直到有一天，我在单杠上玩倒挂金钟，一不小心摔下来，头被下面的尖石头扎了个洞，家人终于决定让我转学。那个用了别人的户口本又给老师送了钢管（不知道他们拿那东西干啥用，跳舞？）才进去的重点小学，我终于离开它了，也结束了每天的等待。

 

这后来的许多年，每当我开始漫长的等待，就会忆起那段等待的日子，笑自己长大了成熟了，却不再像小孩子一样懂得享受等待的乐趣了。等待总是让我恐慌而不知所措，怕等不到想要的结果，也有时害怕任何一种结果的出现，宁愿就一直等下去。

 

窗外忽然下起了雨，隔着纱窗溅到脸上，收起身边的书和本子，偶然看到以前的读书笔记，上面记着DRACULA里的一句话：说到底人生就是一种等待，等待某种与我们现在正在做着的事情不同的事情发生。

后面还记着一句吸血鬼的座右铭：慢慢享用！

25岁前，我几乎很少用香水，因为我身边的女人都没有这个习惯，姥姥，妈妈，表姐们，同学，同事。。。

大学里把舅舅从法国带回来的香水当空气清新剂使，上班后继续把别人送的各种香水当空气清新剂使，或者给玩具床单喷，我可能从来就不是一个精致的女人。

 

那次长长的旅行结束后，回到家里收拾东西，翻出两瓶还满满的香水，一瓶BURBERRY，一瓶兰蔻的POEME,就是我一直用到现在的那一款。

BURBERRY很快就完成了它空气清新剂的使命，看着那瓶威士忌一样的POEME,我决定开始试着过过身上有香水的日子。最初的一段时间，我经常被自己身上的香味熏晕，当我习惯之后，就轮到了别人去晕。

在我仍然没有搞清楚香水的用途时，它就已经开始发生了作用，同事们不需抬头就知道我到了身边，这个简单的作用持续了很久。

 

我对香水没有任何个人喜好，我也完全不懂各种香水的区别，那瓶威士忌一样的POEME用了整整两年，那种味道久久地留在身上和衣服上，以至于春秋换装时还闻得到头一年留在上面的残香。对那个味道，从窒息到眩晕，到没有知觉，最后终于到了无法割舍，这一点，直到用完后，我才发现。而那段过去的日子也不可避免地被那个味道标识着记忆着。

平时出国经常会去免税店买各种品牌的MINI装香水，因为第一瓶并不是自己选的，而是就那样撞上了，于是想去寻找属于自己的香型。POEME用光后，我开始试用那些奇奇怪怪的香水，却总是浑身不适，开始怀念那瓶威士忌一样的POEME。跑遍北京的商场都已没货，终于在去土耳其的路上在免税店里看到了那个熟悉的瓶子，买了瓶最大的，宝贝一样抱回来。我又开始用POEME了，室友一天奇怪地说：前阵子总觉得你怪怪的，最近好像又是原来的你了。我说：因为我换回了原来的香水。她：哦是的，就是味道变了，现在又是你的味儿了。

POEME已经成了我的味道的一部分，我再也不想离开它，那个陪我千山万水的味道，那个充满了无数记忆的味道。

 

或许是因为近视眼的原因，我的嗅觉倒总是很敏感，很多很多美好的时光，记不清楚当时的影像，却一直不忘当时的味道。偶尔在一个街角，或是一片草地，闻到一股似曾相识的味道，那味道从鼻腔直通大脑，唤起多年前的一些记忆模糊的美好，总是需要很长的时间才能想起那是什么样的一个场景，可是那味道却总是让人在第一时间充满怀恋和感动。

POEME的味道，已经不是一种单纯的香气，它总是充溢着各种喜怒哀乐，每每穿它在身，就像穿上了件充满回忆的衣裳，幸福和忧愁同在，伴我上路，继续生活。

 

唯一可以和POEME争宠的是那瓶小小CK ONE，偶尔出差，带不了大瓶的POEME，就会揣上那个小小的磨砂瓶子，中性的包装，清爽的味道。

下午一个人在家里收拾行李，打开那瓶小小的ONE，阳光，沙滩，急速的奔走，浓烈的日落。。。。所有和ONE一起的旅行扑面而来，轻轻地将它放进行李箱，我们又要一起出发了！

还有一款香水，曾让我一见钟情，KENZO POUR HOMME,我一直叫它清水，清新如水的一款男士香水，我总是希望能穿它在身，却数次路过又数次错过，希望这次能将它带回来。

 

香水以自己的方式记录着我的生活，但是，不论清水还是ONE, 都不会让POEME离开我，因为它已经成为我的一部分，不论当初我们如何相遇，又不管是怎样的选择。就像OSCAR闯进我的生活，没有刻意的挑选和计划，只是欣然迎接它的到来，不管它如何调皮捣乱，麻烦不断，我爱它，因为一同的记忆而生活。学着接受意外的赐予，享受意外的相遇带来的快乐，既然生活这样发生了，既非刻意安排，就也别刻意拒之门外。如果相信，生活总是因意外而异常精彩，那么它就会一直精彩下去，并且惊喜不断。

床头那本保罗奥斯特编的TRUE TALES已经放了小两个月，这本125个短篇组成的集子几乎成了本永远不可能读完的书。不是我读的慢，而是我的记性属实差劲，而我随手翻开一篇就读的方式更是把自己扔进了这个周而复始永无休止的臭水坑里。就像我看FRIENDS，第50遍仍然和第一次看到时一样乐得翻天覆地；就像我读金田一探案集，同一本书读第三遍时仍然要看到最后才知道凶手是谁；就像我一次次被卷进同一个漩涡，承受同样的痛苦和折磨，下一次却照旧毫不犹豫地跳进去，无药可救。

那天头一次在盗版陈的面前情绪时常，他只是和往常一样，大包小裹地走进会议室，把大堆的盗版碟铺在桌上，那个我们曾猛烈抨击盗版行为的桌上。我也与往常一样，一张张地翻碟，他在一旁不断向我推荐最近的碟片，然后眼看着我一张张接过来又扔到一边，“我对这个不感兴趣。。。。我讨厌这个。”终于，我把手里的碟全摔在了桌上，“这都什么啊？婚外恋，乱伦，战争，凶杀，暴力。。。。。就不能有个温馨美满没有任何让人难过的事情的电影么？生活够苦的了，再看这些片子，让人怎么活呀！？”盗版陈愣在一边，一起挑碟的同事也瞪圆了眼睛看着我，盗版碟委屈地说：“你以前不是挺喜欢这些类型的片子么？”“我现在不喜欢了！我要温馨的美满的！！！！”“好，我去给你找，不过确实有点难，而且要等到十一以后了。”盗版碟当天下午就坐火车回老家了，因为奥运期间管得紧。也好，当生活本身已幻化得比电影更为纷繁复杂离奇诡异的时候，还去看什么电影，改自己的剧本都忙得不可开交。